忘川

    
     所有得不到的，都是勉强。



     最近闲的很难受，无比怀念为生计奔波的那些日子，回老家几天，看着母亲大人一针一线的做我结婚用的被子，太阳照进窗户，尘埃漂浮不定，到处都是温暖的味道，所有青春呼啸而过，只剩下这岁月静好，现世安稳，眼泪一滴一滴砸下来，那些情绪说不清来由，不为悼念，不为迷茫。好吧，我27岁了，时间于我，没有少一刻没有晚一刻，一切都刚刚好。

     这段时间好像把一辈子的言情小说都看完了，这样比较我应该错过了很多精彩，还没任性就END了，很多梦想遥不可及，所以放弃了。忘记是很痛苦的，以前如是，今天也如是，不过以前的痛苦是因为记不起；今天的痛苦，却是怕自己无法忘记，爱人从来都是这样，明明想要月亮，却只能得到月光，非要经过这些修行，慢慢看透，释然，原来所用得不到的，都是勉强。

     记得谭公子当初给的书，刻意描出的一段话：“如果一个人让你孤独，看你为他受苦，他就是不爱你，不是忙，不是疏忽，不是不懂，不是考验，不是暂时遗忘，不是性情孤僻，只是不爱你。”或者，我们曾经爱过的人就是这样无耻，可是刻骨铭心的记住，从此便永无尽期。天真，才是世界上最残忍的事。

     命运总是在你以为是如何之后，转个身，在你耳旁吹响一个突兀的变奏。
     You like me, accompanied me to be such long,even if I were arrogant,selfish,was artificial,yuo.



     谁知道， 十年后再见，我们谈论的事爱情抑或天气？

    

    所谓宿命，大概就是这个样子，一连很多年了，每年早春时节，草长莺飞，我就要换一个地方一份工作，这几乎是注定的。一个女子，如此这般的折腾，天南海北，四季轮回，如果不是从骨子里就缺少安全感，又能是因为什么，只是光阴似箭，韶华转瞬，还有多少时间容得下任性的蹉跎，找个好人就嫁了吧，几乎是身边每一个朋友的忠告。还有什么好眷顾的呢，什么都有了，只是没有家，彼时，撒野贪玩的孩子已经长大，终归要宜家宜室，去冠冕堂皇的做贤妻良母了。

    做完事务所的清算，才发现这一年着实赚的心满意足，想起那些忙的脚不沾地的日子，即使在飞机上也在核对着报表，也算是值了吧，很想都取出来，没事就数钱玩，呵呵，就是这样没出息。撤股那天，请所里的同事吃饭，师兄微醺，口舌颇不清晰的说，丫头，终于有个识货的肯娶你了，你哥没出息，老想哭呢……于是好好的一顿饭，花了我几千大洋，没吃着什么，只顾着真情流露了。算算我来北京已经整整一年，累到连空虚的时间也没有，被这位大兄榨干了心血，却因为他老人家一两句煽情的话搞得泪流满面，真真的丢脸。可是，我还是舍不得这里，我辛苦过，得到过，那种满足感无法言喻，真要离开了，不知道自己有没有当公务员的命，跟他们说，好好等着，当不惯衙役我还要回来呢。

    虾米送了我一张超软的大床，照她的的话说就是，女人那么能干还要男人干嘛，所以要趁自己还不是富婆的时候嫁掉，省的小白脸惦记你的血汗钱。此床搬到我刚装修好的小家时，才知道是多么的不协调，事后从床垫中掉出虾米其人手书一封：姐姐为你打造的新婚专用床，不结实，请适度，希望你若过得比我好，就要死的比我早。我和谭大公子面面相觑，哭笑不得。

    又是一年花好时，我以尘埃落定的姿势静止下来，就在北京守着我的爱人和我的家，哪也不去了，这样想的时候，莫名的温暖，如同绚烂的樱花，随风，落定，不悲，不喜。

   从西藏回来这几天，有点恍惚，依稀中还是飞舞的哈达，五色的经幡，慈悲的菩萨。站在雪域的泥土里，从未觉得灵魂离天堂如此之近，苍凉的，悠远的，静谧的，忘记了全部语言，只剩下散落一地的感动与敬仰。

   胜飞说我是一个及其别扭的人，大抵是实话，死活拉着他上了火车，比不得飞机的快捷干净，听了一路的抱怨，却甘之如饴，只是觉得到那样清澈的地方，就一定要有最虔诚的方式，如斯，我坐在颠簸的车上，听一首歌“我从远方赶来，赴你一面之约……”

   听人说，去西藏的无外乎几种人，朝圣者，失恋者，厌世者，英雄主义者。可惜，我什么也不是，到西藏去，是很小时候的一个梦想，源于曾看过的一张纳木错的宣传画，大人们问你最想去什么地方，我说是纳木错，炫耀的，清高的，自欺欺人的无知。那时候想，有了钱一定要环球旅行，如果做不到，走走中国的名川大山也不错，这些年真的走了不少地方，带着满身风雨，沉沦在流浪里，想停却停不下来，于是，我说如果有一天不再漂泊了，纳木错就是最后一站地。

   我们没有跟团，每一地都找人拼车，认识然后分开，都是佛祖面前修来的缘分，那些跟我们一样背着大包的旅行者，无一例外的安详干净，在蓝天碧水中，人也出奇的单纯了。印象最深的是个西安的驴友，自己开辆吉普来的，把我俩当成度蜜月的小夫妻，一路当导游，热络的让人尴尬。

   那些碎片，大昭寺里暗红的墙画，布达拉虔诚的僧侣，各地赶来朝圣的信徒，芝林河滩的安静羊群，巴松措的幻境与真实，山麓上的参天巨柏，醇厚温暖的酥油茶……

   最后……纳木错

   进藏的第七天，胜飞同学风寒，鉴于他一路上表现甚佳，我不忍嘲笑他的娇生惯养，与西安的热心肠大哥轮流守了一夜，大哥说，这世上的人好比绳子，有长有短，短的有短的用处，长的有长的用处，但多半都被裁成了合适的长度，只能用于一处，换了地方便一无是处了，很少人是橡皮筋，有能力亦隐忍，放之四海而皆准，但如果是这样的女子，却不见的是幸运。

   回程我们坐的飞机，谭公子依旧发烧，我想这真的是我最后一站了，他陪我这一趟，却是有生以来我第一次不是只身上路，再回去就当个公务员，装修房子，学做家务，然后柴米油盐，然后鸡毛蒜皮的过日子。

   唐古拉山为证，携子之手，与子偕老。

   ps:买了面具若干，众好友皆大欢喜，虾米其人继续搞笑，拿着面具指责我：吃错药了吧？整这么一堆鬼脸干什么？我大惊，捂住她的嘴，萨满大神，原谅这凡胎俗子的无知吧……

 


   从美利坚回来，四面八方涌的安慰声让我吃不消，无非是李良结婚了，我漂洋过海的远赴底特律，顶着前女友的尴尬身份参加他的异国婚礼，不是大家想象的那么凄凉，人这辈子，总要不断错过不断遇见吧，有关李良，我始终都没有后悔过什么，汩汩的光阴流淌了八年，若真就从此陌路了，才是遗憾吧。

    在飞机上突然就想起了这么句话“开到酴醾花事了，尘烟过，知多少。”看着李良牵着小新娘的手，那笑容恍如隔世，心里想的只是祝福，很多事情便不知不觉的释然了，新娘子是华裔，说我听不懂的中文，很可爱，玩了很多地方，开始为我的英语汗颜，突然意识到甲流正在肆虐美洲，心里一激灵，不敢多呆，收拾收拾就回来了。跟李良的事，没想到这么多双眼睛在看着，真有必要跟大家交代一声，所谓往事成风，已经不是信马由缰的年纪，韶华胜极，酴醾开尽，这么些年的花开花落，都是淡淡的喜，淡淡的悲，淡淡的那年那岁，有时候，我很庆幸我还不是个理智的人，呵呵。

    昨天跟胜飞去看楼盘，五环上，不到一百平的小户型，谭大公子付了首付，无比骄傲的说那是自己的钱，让人不得不抱怨起出身来，想想这些年拼死拼活的挣钱养活自己，人家却理所当然的坐享其成。虾米跟我说，结婚再容易不过了，到了办事处也就七八分钟的事。缘分这东西，谁都拿不准，有人八年都没做到的事，有人八个月就可以做到。我开始感激，不论什么时候回头，都在我身后的那个人，彼岸花，花开彼岸，是归期亦是轮回……

       

   还是睡不着，神经衰弱到这种地步，医生已经无语了，给我开了无数维他命，鬼知道有没有用，打电话给湘湘，抱怨自己活的很辛苦，不自觉的嚎啕大哭，她在那头叹起气来，说三缺一，大家都在，就差你了。遥远的沈阳，上大学的我们在宿舍通宵打麻将，然后翘掉所有的课，那个时候我们没有钱，却是最不把钱放在眼里的一群人，呵呵，多好的光阴。那些时间和那些人，错过就是错过，再也回不去了。 
     最近喜欢做饭，每天四菜一汤，所里的同事在我的照顾下体重突飞猛涨，唯有自己还是一天天瘦下去。有那么一种人，他们住在阳光下的美丽城堡中，然后在每一个房间种下只能在幽暗中生长的妖异花朵。还未看见，时光已破碎一遍。 
     红颜里，是非不过纤尘细埃，两指弹破的灰，慢慢慢慢看透，于是再苦亦不苦。 
     湘湘说肚子里的小东西会踢她了，我竟也跟着一脸傻笑，已经过了贪玩的年纪，第一条皱纹爬上眼角，才想明白自己要的，不过是这样一份安之若素的恬然。
     很想沈阳的地三鲜，狗肉汤，酸菜白肉炖粉条，毕业这些年，围着中国走了很多圈，却再也没找到那么单纯的地方了……

        这个废弃已久的博，不知道为什么又想起它来，写点东西吧。
     这些天很乱，有些话不知道可以跟谁说，写在这里就好，就像电影里那个老男人对着树洞说出所有的秘密，然后把洞口堵上，像从未发生过，人大概都有鸵鸟的天性，把头藏起来就算大难临头也不会见到，也算一种解脱。
     我只是一个人，寂寞的太久了，已经习惯害怕时没有安慰，寂寞时没有拥抱，已经习愉快时不微笑，悲伤时不哭泣，过早的把美好从字典里删除了。其实，春天的风里吹来的爱情不是真正的爱，而只是一时的需要和依赖，而这一时的需要和依赖并不值得交换我的爱情。那么，清怀，对不起，我不爱你。
     我跟自己说，过了这个春天就不再说傻话，像一个局外人一样好好活着。感情在现实面前脆弱的如同玻璃瓶，终归要碎掉的不是吗。
     我就要毕业了，真的要毕业了，多好的大学啊，我不知道我离开的时候会不会有人落泪，但我会，为了我一生最好的光阴，也为了所有经过的人们，我会记住或遗忘的朋友们，都是散落在阳光下的一地金屑。